Zašto se ljudi plaše bliskosti?

Šta je strah od bliskosti?

Strah od bliskosti je često podsvestan strah koji utiče na intimne veze. Ovaj strah od fizičke i/ili emocionalne bliskosti se javlja u vezama koje su ljudima najznačajnije.

Odakle dolazi ovaj strah?

U određenom broju slučajeva svesno smo prestrašeni od ljubavi i težimo da ovaj strah poistovetimo sa brigom o potencijalno negativnim ishodima kao što su odbijanje, pogoršanje veze i neuzvraćena osećanja. Okidač našeg straha od bliskosti su više pozitivne emocije nego negativne. Zapravo, to što smo izabrani od strane nekog do koga nam je stvarno stalo i ko nam pokazuje osećanja ljubavi, može izazvati dubok stah od intimnosti i otežati održavanje bliske veze.

Zašto pozitivna osećanja podstiču strah od intimnosti?

U idealnom, deca od šest meseci do dve godine se emocionalno vežu za odraslog koji mu je najviše posvećen, koji je osetljiv i reaguje u međusobnoj interakciji. Vitalno je to da ta figura za koju se dete veže bude kozistentan negovatelj tokom ovog perioda života deteta. Tokom druge godine, dete počinje da koristi odraslog kao sigurnu osnovu odakle može da počne da istražuje svet i postaje sve više samostalno. Dete na ovaj način ima siguran stil vezivanja. Dr.Dan Siegel naglašava to da bi dete osećalo taj siguran stil vezivanja sa roditeljima ili negovateljima, dete mora da se oseća sigurno, prihvaćeno i smireno.

Odakle dolaze negativni stavovi o nama samima?

Negativna uverenja o tome da smo suštinski loši i nedopadljivi su zasnovana na duboko usađenim osećanjima koja smo razvili u ranom detinjstvu. Dok ovakva razmišljanja mogu biti bolna i neprijatna, u isto vreme su nam bliska jer smo navikli na to da su nam sve vreme u podvesti. Kada odrastemo, mi pogrešno verujemo da su ova uverenja naša osnova i da je nemoguće ispraviti ih.

Na koji način strah od bliskosti utiče na nas?

Mi ne odbijamo ljubav namerno kako bismo očuvali svoj identitet. Tokom trenutaka bliskosti, reagujemo tako što stvaramo tenziju u odnosu i guramo voljenu osobu od sebe. Ovo su neki od načina na koje se osoba emocionalno distancira vođena strahom od bliskosti: - Uskraćivanje naklonosti - Ravnodušno reagovanje na naklonost i pozitivne komentare - Paranoično u sumnjičavo ponašanje prema partneru - Gubitak seksualnog interesovanja - Preterano kritikovanje partnera - Odbijanje svake vrste bliskosti

Kako prevazići strah od intimnosti?

Kako bi se prevazišao ovaj strah, neophodno je da preispitamo negativne stavove prema sebi i da ne bežimo od voljene osobe. Potrebno je da se suočimo sa otporom prema ljubavi, negativnim stavovima o sebi i postanemo sposobni za ljubavnu vezu.

Još nešto o strahu od bliskosti

U današnje vreme je teško naći ljubav i može biti još teže prihvatiti je koliko god to čudno zvučalo. Mnogi kažu da žele da nađu partnera, ali imaju duboko usađen strah od intimnosti koji otežava blisku vezu. Iskustvo prave ljubavi često preti da sruši naše odbrambene mehanizme zbog čega postajemo anksiozni i ranjivi kada se otvaramo drugoj osobi. Ovo dovodi do straha od bliskosti. Zaljubljivanje ne donosi samo ispunjenosti i uzbuđenje već takođe stvara anksioznost i strah od odbijanja i potencijalnog gubitka. Iz ovog razloga, mnogi ljudi izbegavaju bliske odnose. Strah od intimnosti počinje da se razvija rano u životu. Kao deca, kada iskusimo odbijanje ili emocionalnu bol, mi se isključimo i na taj način učimo da se ne oslanjamo na druge. U nekim slučajevima se čak oslanjamo na fiktivno zadovoljstvo, a ne na stvarne interakcije sa drugim ljudima jer za razliku od ljudi, fikcija ne može da nas povredi. Tokom vremena, možemo početi da preferiramo fantaziju umesto ljudskih interakcija i iskazivanja naklonosti. Nakon što nas neko povredi u ranim ljubavnim vezama, plašimo se da ćemo opet biti povređeni i zato se nerado odlučujemo za drugu šansu da budemo voljeni. Ukoliko smo se kao deca osećali neshvaćeno, biće nam teško da poverujemo da bi neko mogao da nas voli i ceni. Negativna osećanja koja smo razvili prema sebi tokom ranijih godina života postaju ukorenjeni deo nas. Stoga, kada nas neko voli i reaguje pozitivno, suočavamo se sa konfliktom unutar sebe. Ne znamo da li da verujemo tom pozitivnom uglu gledanja na nas ili da ostanemo verni starim uverenjima. Zato se često dešava da reagujemo sumnjičavo i ne verujemo da nas neko voli jer se probudio strah od bliskosti. Na naš kapacitet da prihvatimo ljubav i uživamo u ljubavnim vezama takođe mogu uticati pitanja egzistencije. Kada se osećamo voljeno, počinjemo više da vrednujemo sebe i da cenimo život u većoj meri. Ovo može dovesti do toga da osetimo veću patnju pri pomisli na smrt. Plašimo se gubitka voljene osobe i sopstvene smrti i zbog toga se mnogi povlače iz veze. Zapravo, to znači da strah od smrti ima tendenciju da pojača strah od bliskosti. Iako je strah od bliskosti uglavnom nesvestan proces, možemo posmatrati na koji način utiče na naše ponašanje. Kada partnera guramo od sebe, mi postupamo po strahu od bliskost sa njim, a maskiranje pozitivnih kvaliteta koje on ističe na nama je još jedan način na koji ovaj strah deluje. Takođe, često nastojimo da sebe učinimo manje dopadljivim kako bismo izbegli strah od toga da budemo voljeni. Ovakva ponašanja mogu da smanje anksioznost koja dolazi sa intimnošću, ali mogu dosta da nas koštaju. Delovanje u skladu sa našim strahovima održava negativnu sliku o nama samima i sprečava nas da iskusimo istinsko zadovoljstvo i radost koju ljubav može da donese. Ipak, ovaj strah se može prevazići. Potrebno je da razvijamo sebe tako da prestanemo da se plašimo ljubavi i da dozvolimo nekome da nam se približi. Takođe, moguće je prepoznati ponašanja koja su vođena strahom od intimnosti i preispitati odbrambene reakcije koje isključuju ljubav. Dakle, možemo zadržati svoj integritet i naučiti kako da se nosimo sa anksioznošću koju donosi bliskost bez guranja voljene osobe od sebe i sve to kroz postepeno povećavanje tolerancije na ljubav. Kroz preduzmanje koraka za oslobađanje od ovog straha, možemo proširiti svoj kapacitet za pružanje i prihvatanje ljubavi.

Preuzeto sa sajta: http://www.psychalive.org/fear-of-intimacy/
Prevela: Emilija Kovačević